Посмеёмся вместе! :-)
Добавлено:
10 фев 2006, Пт 10:28
Arina
Лягко!
Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз
играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у
них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить
городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три
разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без
мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний
кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз
сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям.
Добавлено:
10 фев 2006, Пт 14:29
Arina
Вот у меня и ещё есть...
-Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Добавлено:
28 фев 2006, Вт 07:49
steph
Потырено с к-9
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Анекдотец...
Добавлено:
08 мар 2006, Ср 14:33
Hrupkij
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!
Добавлено:
21 мар 2006, Вт 15:46
Вика и Бука
Анекдотец...
Добавлено:
23 май 2007, Ср 16:18
Nadezhda
стишок для взрослых!
Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.
Анекдотец...
Добавлено:
25 май 2007, Пт 12:27
Nadezhda
Кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Небось алмазы сортируешь?
- Нет, сортиры чищу.
Анекдотец...
Добавлено:
15 июн 2007, Пт 14:50
Nadezhda
После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Анекдотец...
Добавлено:
15 июн 2007, Пт 14:50
Nadezhda
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.
Анекдотец...
Добавлено:
25 авг 2007, Сб 19:04
Nadezhda
Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах):
сколько побыл во власти - потом столько же строгого режима с конфискацией.
*********
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
*********
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя фигзнает что.
Анекдотец...
Добавлено:
26 авг 2007, Вс 17:29
Nadezhda
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну как, я смогу его победить???
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление легких.
***
Анекдотец...
Добавлено:
26 авг 2007, Вс 20:11
steph
Наш ковер - цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша - небо голубое.
Обалдеть, особенно зимою.
Посмеёмся вместе! :-)
Добавлено:
07 сен 2007, Пт 16:20
Nadezhda
ребята!ну и где рассказики?
Радикальные меры*
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет — сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное — вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет «а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?»
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
— Да.
— А ты уверена?
— ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
— С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
— Я тут вчера была у психиатра…
Анекдотец...
Добавлено:
05 ноя 2007, Пн 20:08
Nadezhda
Черный юмор...
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
***
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после
свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
***
Re: Посмеёмся вместе! :-)
Добавлено:
15 окт 2009, Чт 17:39
Nadezhda
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
***
Ночью сын зовёт маму: - Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
***
Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
Re: Посмеёмся вместе! :-)
Добавлено:
23 дек 2010, Чт 16:21
Nadezhda
Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома...."
***
-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
***
- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))
***
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))
***
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
***
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все по гладиться!
***
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг?
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блин! короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
***
Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт
***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..
**
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
***
Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)
***
дорогая ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))
Посмеёмся вместе
Добавлено:
13 июл 2013, Сб 12:42
pasha_chuevnug
М-да.Юмор,как и ни юмор совсем.Потому как всё узнаваемохоть и утрировано чуть и жалко коллегу вымышленного... как себя.
Может тему сменить,типа, "давайте поплачем вместе", но кто поверит в слёзы предпринимателя...разве что другой предприниматель...
Re: Посмеёмся вместе
Добавлено:
15 июл 2013, Пн 20:46
Nadezhda
pasha_chuevnug писал(а):М-да.Юмор,как и ни юмор совсем.Потому как всё узнаваемохоть и утрировано чуть и жалко коллегу вымышленного... как себя.
Может тему сменить,типа, "давайте поплачем вместе", но кто поверит в слёзы предпринимателя...разве что другой предприниматель...
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
в Китае все такие пессимисты или только депрессивные эмигранты?
на злобу дня...
Если натянуть нижнюю губу на лоб и сглотнуть, то можно исчезнуть.